本文的内容，围绕 依恋类型（attachment styles） 展开， 到底什么是依恋关系？如何养成健康的依恋类型？
写这篇推送的原因，一是因为刚好在读 《亲密关系》 这本书，里面干货满满，这也算一篇读书笔记推送吧，二是因为后台最近总是收到 被亲密关系困扰的宝宝的留言 ，所以顺便把理论与实践结合一下。
在百度的搜索框里输入“太爱一个人”，跳出来的待选项都不太好。
在知乎上不乏这样的提问：爱一个人为什么会自卑，爱一个人为什么会痛苦，喜欢一个人喜欢到没有自尊了该怎么自我救赎，为什么喜欢上一个人后会变得很低姿态，喜欢一个人喜欢到讨厌自己该怎么办？
我也一直看到诸如 “因为太喜欢你了，我就变得很糟糕。” 的句子，似乎上膛的热烈的情感总要不偏不倚打中最坏的结局，然后游园会射击摊的老板取下那个布娃娃——肮脏，破旧，丑陋，线头脱落露出里面的棉花——塞进你手里，你看着那个布娃娃，像看着因为“太过喜欢对方”而变得很糟糕的你自己。
不少人将爱上一个人后出现的负面症状标榜为“真爱”的表现，就好像一定要爱到失去自我、将自己的自由意志拱手相让，爱到丧失接纳自己的能力、认为自己一无是处，好像一定要爱到这种困境才担得起“爱”这个字眼。
诚然，在一段亲密关系建立的初期，我们感到有些自卑不安患得患失是很正常的，但是我必须要指出的是，如果太喜欢一个人喜欢到觉得自己很糟糕， 很有可能是你的依恋类型出了问题。
什么是依恋类型？
发展心理学家Bowley发现，婴儿对抚育者的依赖常表现出不同的模式，根据抚育者的态度不同，儿童会发展出三种不同的依恋，安全型（secure）、焦虑—矛盾型（anxious-ambivalent）、回避型（avoidant）。
但是直到研究发现成人在处理亲密关系时也会表现出类似的模式，依恋类型才真正引起了人类的主义。
Bartholomew指出， 成人具有四种依恋类型，安全型（secure）、痴迷型（preoccupied）、恐惧型（fearful）、疏离型（dismissing） 。
其中 恐惧型和疏离型是两种不同的回避型依恋类型 ，恐惧型因为害怕被拒绝而避免发生亲密关系，疏离型认为和他们发生亲密关系得不偿失、拒绝和他人互相依赖 （像不像谈恋爱前的谢耳朵？） 。
我们常用双维度区分法来区分这四种依恋类型：
回避亲密（avoidance of intimacy） 影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。
忧虑被弃（anxiety about abandonment） 即害怕他人认为自己没有价值而远离自己的程度。
依恋类型可变吗？
依恋关系一旦确定，会影响人们建立新的人际关系，加强已有的行为倾向。
但今天我们的讨论不站在精神分析的立场，而是 站在人本主义的角度上 ，强调人的当下的存在，强调人的选择和意义，强调人的责任和主动性，更重要的是强调人的潜能和成长，人是可能性的存在。
没错，依恋类型一定程度上受到与生俱来的个体特质的影响，但是更多的是个体经历的影响，既然建立在个体的经历上，就意味着 它是可以被改变的 ， 一段亲密关系或者是自己有意识的努力，都可以帮助养成健康的依恋类型，往secure发展。
以我自己为例，我原先其实是一个忧虑被弃极高的人，而在回避亲密这一块上我又显示出极强的反复性和极端性，我害怕被丢弃，不信任亲密关系，但是一旦进入一段亲密关系，又表现出极度的焦虑不安贪婪妒忌。但是现在好歹也向着安全型发展了，偶尔还是会数值爆炸，但大多数时候也维持在低忧虑被弃低回避亲密的象限了，所以请大家不要放弃治疗 （微笑脸）
怎么养成健康的依恋类型？
最重要的是悦纳自己 ，这是一切心理问题解决的基础。时刻对自己洗脑“是的，我现在的依恋类型的确是不太健康的，这和我过去的经历分不开，我接受这样的自己。”，你必须要意识到自己的依恋类型是不太合理的，去追寻造成现状的原因，追寻你的病态依恋关系的根源，然后接受自己的现状。如果陷入自厌的泥潭，一定要这么暗示自己，心理暗示的力量是很强大哒。
其次是确信 ——这个是我存在的问题，但不是我身上不可丢弃的残疾，确定一切是可以变好的。 做到这两点其实你已经成功了一半。
至于如何改变，在此提出几点我认为很好用的方法：
A
当你开始用不健康的依恋类型的模式处理亲密关系的时候， 尝试想象如果我是个安全型的人 ，如果我的忧虑被弃和回避亲密的程度都较低，我会如何处理。刚开始做会很艰难，但是长此以往你会越来越习惯secure考虑问题的方式。
B
尽量寻找一个 安全型伴侣 或者和安全型的人做朋友。一段稳定健康的亲密关系有助于依恋关系的健康化。
C
明确自己的依恋类型会让你做出什么样的事情， 比如如果你感到焦虑不安的时候，就会对恋人毫无道理地大发脾气，你就在自己感受到焦虑不安想要发脾气的时候 立刻对自己叫停 ，强迫自己停止行为流程，然后开始新的行为流程
对自己的洗脑→分析自己现在的状况（感到焦虑不安，忧虑被弃程度高）→尝试用secure的思维模式思考这个问题→分析自己的情感需求（我需要恋人怎么做，我需要自己怎么做）→实施。
如果出现较严重的心理状况，请求助专业第三方。 希望大家都能形成健康的依恋关系，享受亲密关系吧。
